| 张悦's profileChris 顺流逆流PhotosBlogLists |  Tools  Help |
Chris 顺流逆流April 22 往事如烟 很久没有写空间，时间固然少，不想写才是原因。
我绕了个弯，挑战高级口译寻回自信，结果令人满意，发现我原本就没有失去自信，只是一时看不见了它，人人会讲不以一次成败论英雄，我却太介意，所以有点和自己过 不去。现在好了，证有了，信心有重回视野，教会我：相信自己的能力，回头看看自己的路，就该知道你是很出色的，更加是聪明的。
我每天上网，用qq就不用msn，手写日记本就不会想在space上敲字，感觉好像是我只能有一个男朋友，可以交替使用，却不可以同时进行。开个玩笑。
希望最近奇怪的梦不要再出现，人应该向前看。
最近晒黑了，吃胖了，心情好了，虽然今年上海的春天很别扭，但是我的心里总有阳光。
做好自己的事情，我会收获更多。 January 23 我的决定我坚持 占星日志上说：我今年需要沉淀，需要充电。
我从来都知道自己在每个阶段需要什么，能坚信自己的想法是最适合自己的，但是最近却产生了变化。学校里，周围同学的思想居然影响到我的做事，我内心非常的不甘心。我个人觉得现在是在学校最后充电的时间，而不是东扑西跑的时候，但是浮躁的风还是吹的我有点站不稳脚跟了。在通过soul search ，和父亲的谈话，还有他的耐心开导后，我终于知道自己的判断能力是很好的，缺少的是对自己判断的坚持。我通常可以在没有别人帮助的情况下对重要事情作出判断并且付诸实践，但是缺少抵御能力。爸爸说的话，让我知道我决定的正确和父亲思想的深邃；和他的聊天让我明白自己挑男友的厉害和他技高一筹的成熟。
我的研究生生活即将在08年9月司法考试后结束，研三进入实习和找工作阶段，所以我想在学校里安心充电，备考。2月到9月是难熬的阶段，内心渴求的安静总会与浮躁的校园冲突，减少交流是没有选择的选择。
我的心灵需要沉淀，我的皮肤由于电脑辐射，需要补水，我的身体因为情绪压抑需要走出低潮状态...总之，用半年时间来内外兼修，是我的的目标。我不得不这样做，有人说过，没有目标的奔跑是最迷茫最疲劳的。
从不失去目标，但是有时候会没油。
多给自己的心开个门，看的更多，空气还更新鲜。 January 05 随笔
终于打开了我的空间，昨天几次尝试都以失败告终，新年的愿望是要把msn告了，class action吧，应该有很多人响应的。 这些天都在泡图书馆，在电脑上听新东方的课件，找回了做学生的感觉，总比每天游荡在校园里等着魂魄慢慢脱壳要好。我对考高级口译没有什么太大的信心，只是找个事情让自己有压力。虽然导师那里有很多事情要做，但是我感觉不到压迫感，因为那些事情不足以让我毕业那天不愁高薪工作，也因为导师的得意门生有很多，我，可以随时被替换。我向来不重视这些，喜欢做自己的事情，自我享受，自我压迫，只要是自我的事情，我就乐意做，还做的很纯粹。所以昨天的会上，我躲在最后面，把自己藏在热情洋溢的研一学弟妹后面，最后逃过了重任，但是还要管钱，原因是因为：我是学会计的。这不是很好笑吗？？？那点钱，小学毕业就能算的清。看来，人的思维定势很要命，我导师年纪大了，再精明再强势的女人，也会在近60岁时唠叨，固执，保守。 快要放假了，我只是换个地方自我。 回家了，我打算不能太放纵自己，言外之意就是一定程度上可以放纵下。想想吧，贡献了220元，怎么说也要看看书。我想毕业工作，change下生活方式，却发现自己也许还没有准备好，要是不适应怎么办？那就再当学生，换回来？呵呵，很早以前我就明白了，生活不是电视频道，想换就换。目前为止，我没有因为中国的应试教育付出什么惨痛的成本，比如高考复读、待业考研等等，很顺利的一路读上来，就在我沾沾自喜的时候，发觉就是这样的直升梯让我在改变生活时痛感十足。好在我这个人，情绪来的快去的更快，伤心难过之后，通常会发现世界更大。家人说我这个是典型的没心没肺。 简单的生活挺好的，在回家前把自我设定的任务完成，为北上之行多添一份轻松。 January 02 我回来了 司法考试挂了，预料之中，在佛罗依德的本我和自我中逛了一圈，发现是把心里那个黑盒子打开的太久了。做了不好的事情，总归会有点报应，我在这向某人致歉。（估计看不到我的忏悔）
这么久不写空间，我也不知道为什么，其实每天在上网，不过我的手写日记还在继续，这习惯如同我的呼吸，丢不掉了。前几天忙得差点晕过去，还好有了成果：年会上代表学生发言，自己的论文得到肯定，副院长给我做点评，总算在学术上有点感觉了，暂时盖住司考的悔。以后还是有很多事情，没多久要毕业，缺感觉事情越来越多，不是什么好兆头。
尽力就好，有些事情天然不甩你，呵呵，就不要逆天行道了。
October 10 好好相处，别无他想 国庆节前后玩的很高兴，杭州玩的很浪漫，宁波吃的很爽快，不过一直让我吃海鲜也是受不了的。现在回学校就要收心看书学习上课听讲座了，最近也正在实施自己的计划，要提一下的就是我报了健美操班，跳了几次，但是总是因为各种各样的事情总是中断，比如聚餐啦出游啦逛街啦等等不是理由的理由。每次和我跳操的都是一些年龄大的阿姨，年轻的比较少，可能是我去的时间段正是阿姨高峰，一般的年轻上班族都是晚上去的，而像我这样不知死活的就是下午跳完，晚上狂吃。洗完澡，会在浴室看到很多40或50的阿姨的身材，只可以用一个词来形容：惨不忍睹！她们把身上的肥肉箍的紧紧的，流着汗，努力的跳着，为了瘦一两二两而用尽力气。今天看到的最夸张的是，一个50多的阿姨，居然穿着婷美的塑身内衣，看着她花了半个多小时把自己塞进那个东西里，我心里泛起一丝怜悯，年老色衰的女人就是这样对待自己的吗？时间让我们改变的身材，也改变了对自己的态度。如果我到了那个年龄，会这样生活吗？还是选择另一种相对人性化的方式安享最后的晚年？不知道，我只是看着这个庞大的“婷美”发呆，思维发散了很久。然后又看了镜子里的自己一眼，觉得，年轻真好。以后的事情以后会有办法解决，这才是我的风格！
我要和我的学业和谐相处，就像是和他一样。要好好对待，因为他实在没有让我不去认真的理由。生活里又多了一片阳光。 September 18 太原话四级考试试卷 太原话四级考试试卷 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ A卷： 注：本试中方言均为音译 1．“球迷性眼”的意思是： A.球迷的视力很好 B.球迷的视力很差 C.德性样儿 D.形容人很可爱 2．“猴鸡割梭”的意思是： A．猴和鸡狼狈为奸 B.形容事物或人猥琐 C.形容人聪明灵巧 D.猴鸡不合 3．“合操五烂”的意思是： A．是一种山西面食 B.事情进展慢 C.遇到困难应该坚持 D.肮脏，不整洁 4．“求毛鬼胎”的意思是： A．形容人吝啬，小气 B.人心怀鬼胎 C.乞求神灵保佑 D.龌龊 5．“歌捞捞”是房屋的哪个位置： A．书房 B.屋顶 C.角落 D.客厅 6．“夜天”是哪一天： A．昨天 B.今天 C.明天 D.后天 7．“希荒”的意思是： A．失去希望 B.可怜 C.荒凉 D.充满希望 8．“起三”的意思是： A．早晨三点起床 B.晚上三次起夜 C.一家三口 D.有出息 9．“桑”在以下哪个场合最常使用： A．吵架时 B.运动时 C.浇花时 D.养蚕时 10．“马怕”是： A．一个词组 B.一个副词 C.介词 D.形容词 11．“泼散”的意思是： A．泼水 B.不吉利 C.人心散了，队伍不好带了 D.一种中药 12.“地懂”的意思是： A.一种迷信语言 B.祭祀 C.形容土质良好 D.反应 13.下列哪个不是太原话中常用的语气词： A.嘛 B.哇 C.咧 D.了 14.太原话中“各榄”是什么形状的物体： A.球状物 B.棒状物 C.带状物 D.粉末状 15．“腰腰”是一种什么服饰： A.短裤 B.马甲 C.背心 D.大衣 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 第二套：B卷 1、“机迷”是指： a 有关飞机的迷 b 聪明 c 可爱 d 知道，晓得 2、 常用语填空：乃（）揽了 a 僧的 b 求个 c 个农 d 个撮 3、 “板机”用在什么场合？ a 工厂里面 b 吵架的时候 c 买东西时 d 闲聊的时候 4、 一个人不爽的时候，他会说： a 透来 b 各处 c 舒坦 d 各窝 5、 看见一个可爱的小姑娘，你会夸她： a 增切他了 b 真二了 c 可啊匝了 d 乃秋了 6、 两个人打架，双方互相打了对方一个（） a 得脑 b 比斗 c 蹦楼头 d 米林骨 7、 一个人对另一个人不服气的时候，会对他说： a 求是哇 b 不行列哇 c 可你妈了 d 不地列 8、 “外货”是指： a 从外国进的货 b 叫外卖 c 那个人 d 非亲属的人 9、 “nia”是指： a 我 b 你 c 他 d 你们 10、 “不求新”指： a 讨厌 b 不求上进 c 没什么本事 d 不追求创新 11、 一个东西掉到床低下了，你要把它（）出来 （选最常用的） a 各老 b 各处 c 各新 d 掏 12、 “拉米洋三”用来形容： a 假装 b 卖力 c 痛苦 d 好奇 13、 “缺”用来形容： a 做作 b 小气 c 没完成 d 残疾 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 综合： 翻译成普通话： 布什与布莱尔对话太原版本 布什：哎，你索宰可咋呀，萨达姆外球四闹球不出个甚来。要不你再派点人哇么？ 布莱尔：甚了？还叫恶出人了，你又不四不资道。屁点大的地方。能去的都去咧。再找就和你们一样都成老南十方的咧。 布什：南十方就南十方。管球他能上去打外货就行。 布莱尔：索球的了。万一打住你们咋呀。 布什：没四儿。反正都是南十方的。死老也不可惜。 布莱尔：嗷，我索了，怪不得俺们那儿的老不资道咋死的了。原来四你们外儿的人干的对哇。增桑了。增烂了啊。 布什：害。恶哇不四为老再当两年外官。给咱须弟闹点实惠。死老活呀的，管球他外儿来多了。闹完伊拉克。再闹闹朝鲜，也就差球不多咧。咱弟兄闹上钱每天喝牛奶，吃包子。多带劲了。 口试： 时间：90年代末 地点：太原新建路南口 人物：两位太原女孩 事件：双方偶遇 对话如下： “哎，你做森个呀？”（偶遇惊喜地） “奥，恶去填龙大萨了么！” “去填龙做森了？” “恶想买个被面儿了么” “买被面儿？买被面做森了？奥，我资道冽，你四要结红呀对哇？哎，那天把你家内口子领来让恶们参观参观哇！” （娇羞地）“看你宰人，索的点森了哇，恶们买个被面儿么，就四结红呀，还要参观森么内口子，告给你哇，狗才有对象了” “哎呀，跟你开个玩笑哇，倒恼冽，看你外架套哇” 两人携手而笑！ come back special 解脱了，却才开始写空间。 也就是说，解脱没有想象中来的那么畅快淋漓。
两天的战斗我基本到极限了，不管是体力还是精力。最后一卷的时候，我突然觉得自己这样做下去脖子会断，眼睛会瞎，于是坚持写完后，没再多看那卷子一眼，丢给老师就飞似的逃出考场。因为再看一眼会吐出来。从酒店到出租车再到学校，没知觉。终于知道这司考有多变态了。记得考刑法卷前一晚，同屋的王晶说她真题只做了三遍，班上过了司考的人说至少要做五遍，我当时那个绝望加无奈啊。想明天要是天不亮就好了！！！那一刻真是不知道如何形容糟糕的心情，还是拨通了爸爸的电话：爸爸，我真题只做了一遍，过不了了！！现在想起来，为什么没有拨他的电话？？？为什么没有去找就在楼下住的他倾诉？？？？是怕扰乱他考试的心情吗？还是不习惯依赖他？还是自己除了家人还不相信其他人？？这也是永远想不通的问题，就像某人说的命运有个命字，还有个运字一样，想不通就不想了呗，没人逼我，再说了，人这一辈子想不通的事情多了去了！
去杭州逛逛，看看书，开开会，多运动，约约会，日子就过去了，多好。我曾经几次绝处都逢生，造物主还没抛弃我，我还有理由安排自己的生活。加油！！！！
朋友们，我消失俩月后回来了，这段时间对你们关注少了，抱歉！！但是我相信朋友是细水长流的，来日方长。我爱你们！ July 30 在发霉的日子里 我回家了，为了9月的考试。还没有到8月，怎么日子这么慢呢， 我在用小时计算着结束这样的日子的时间。每天就是在卧室与书房间穿梭，精神好的时候，和精神不好的时候，自己分辨不清。我只是每天和自己说：人，在每个阶段都有自己不得不做的事情。坚持下去，一定不会后悔的。其实，话说到这儿，我基本上得出这样的结论：我这个人，除了爱情以外，对什么都执着。这话很耳熟，以前周某某说过，我当时很反感，差点没因为他这句和他掰了。现在觉得，早在2年前啊，他就比我了解我了。我怎么这么看不清自己，唉。
最近在家里边看书复习，边发霉，思想就变质了，经常想些以前都不会去想的事情，发现自己从没有认真的回忆过以前的生活。现在想好好想想，好好写写，写到你们看的晕，可是，没时间。一天24小时不够了，所以，很多想法还是吞回肚子里吧，说出来朋友会鄙视我啦。
最后，还明白了个道理，精神支持绝对是最强的。怪不得会有人为了精神的自由而放弃生命或者疯掉。我还不至于变成那样，但是希望精神的支持可以给我最后的力量，在最后一刻脱下自己发霉的外衣。
July 06 来路即是归途 我很忙，忙着备考，忙着考试，忙着和导师见面，忙着一切要忙的事情。但是我还是回来了。想念这这里的土壤，有想写下心情的感觉。
这一个月，发生了很多事，出乎意料，也像是顺其自然。曾经很熟悉亲密的人疏远了，曾经不熟悉的人亲密了，一天不见就会思念，见了面却也说不出什么。人和人不一样，有的人见面讲很多话，回想起来值得回味的很少，有时还会淡淡一笑，真的是随风而去也一点不觉得可惜，有的人和你说的每句话，都记得清清楚楚，就如一个人说的：人和人不是一下子看投的。
面对新的感情，我还是选择逃避，不敢接受，知道没有结果，不敢迈出一步，知道后面的结局是痛苦的，何必呢，可是又不舍得就这样放开，矛盾地希望着，盼望着短信，觉得自己真的又欠揍了。可是，感情就是这样乘虚而入的。
希望一切能好起来，虽然我也不知道好起来到底是怎样的。
希望那个现在和我一样难过的人，知道我的用心，原谅我的任性。 June 02 看那漫山的花，带走哀愁 忙碌过后，成果没有能够立刻看到，立杆见影的是疲惫的身体和掏空的灵魂。上海这几天的天气不好，绵绵的雨总是让人没有精神，阴沉的天总让人逃不开低沉的情绪。昨晚的音乐会后，没有像往常一样让我的身心得到放松和解脱，反而更加的惆怅，也许是错误的时间和错误的旋律，让我的坏情绪无处遁形。今天早上起来，喝了麦片后，觉得天旋地转马上就要虚脱了，立刻爬回床上，这一觉就睡到中午11点半。简单的吃了外卖，下午玩了cs，很高兴，很兴奋，又去超市大采购，终于结束了一天，晚上回到寝室，又回到了早上的精神状态。班上好多人最近流行回家，也许都是因为最近发生了郁闷的事情，需要安静的地方来恢复自己。寝室里一个明天也要走了，我看着难受。半个月前我就很想回家了，但是一直和自己说要坚持。大学里每年只回家两次，现在大了，怎么能反而更加恋家呢。司考迫在眉睫，还是告诉自己要打起精神来。再过一个月就可以回家了，虽然只是在家闭关复习两个月，但是能躲开这里的灰色情绪，也就足够了。
看了王的男人，惊讶于男人间的爱情。知己的最贴心，所以无所谓男女了。 May 30 一天 今天是最长的一天。早上7点起来，8点正经威坐地面对着我的lenovo，开始了最长的一天。不停地想，不停地翻，不停地在键盘上敲，不停地喝咖啡。昨晚上梦到我爸爸了，他昨晚上离开上海前被我耽误了时间，没有来得及买火车上吃的东西，我回来才想起来。自责了整个晚上，梦里都梦见我爸车上饿了（纯属担心多余）。早上憔悴地起来，开始借着咖啡的短暂作用向我的论文发起冲刺。写啊，写啊，脖子酸了，眼睛花了，肚子饿了，但是就这样继续到下午两点。出去还了书，肚子饿得不行了居然都没有想到要去买东西吃。我只是又回到寝室，开始看明天上课要讲得法律英语的案例。然后又提着电脑去了红楼开始向我的读书心得发起进攻。写啊，写啊，一直到18点多，然后和占先去食堂吃饭，去食堂的路上，我觉得脚底下的地是软的，自己走路轻飘飘的。就这样和她一路上说说笑笑的飘到了食堂。这其中她说：悦悦，看出来，你不行了。不错，真了解我！我在一碗钢丝面下肚后获得重生，又杀回去继续消灭读书心得，就这样，时针转向21点，我终于解脱了。从图书馆回来的路上，决定什么都不想，就这样结束它们，两眼一摸黑，听天由命吧。
回到寝室，我洗漱后换上昨天买的新睡衣，清净地坐在桌前，看完两章民法后，下了一首清澈的歌，慰藉我这褪色的一天。我很平静，就这样。我会突然大声地和三妹她们讲无聊的冷笑话或者运用丹田之气爆发狂放不羁的笑声，但是我内心依然平静，很好的状态，我自从上研以来就寻找的状态终于找到了。可惜这时，寝室一个人对我说：悦悦，推荐首歌给你，你一定很喜欢（它的旋律）——画地为牢。
我，顿时无语，只想哽咽。 May 28 随想 刚吃饱，脑袋里窜出许多奇怪的但是却符合我生活的想法，就当随笔写下：
原来：真实和自然无关，我们可以假装自然，但是永远不会真实；美丽和优雅无关，瓶瓶罐罐的化妆品往脸上堆，总会美丽，但是做不到优雅；钻研与考试无关，我喜欢钻研一些东西，但是试卷会和你说，不要深究，考试只是一种技巧；热情和好人缘无关，我认为只和自己想相处的人热情，比做对人人都笑的交际花要好；暧昧和爱情无关，对你爱昧的人不一定真的在意你，如果你认真的把暧昧当爱情，就会被踢出局，躲在心里流泪也没人在意。
想想这些，就会觉得我们生活的世界就是这样，说正常，也正常，说不正常，却是很不正常。所以要求我要有过硬的心理素质来处理这些，来抵抗这些，不要让自己在这些扭曲的情感面前低头，不能让他看出我的软弱。
想明白了许多事情，剩下要做的就是耐得住寂寞。 马上转运 爸爸去南京开会，自然，毫不出意外的，我在昨天的一个电话通知下，又住进了酒店。爸爸总是在住进酒店时才通知我说，我到上海了。一见面，有点suprise，一件粉色的polo衫，一天淡黄的裤子，一双白色的皮鞋，真怀疑我爸是不是去了什么返老还童美容院，不然就是用了联邦再青春。我说：爸爸，你看起来好年轻！我爸自然还是以他特有的反映方式说：你怎么长高了？我倒！只是穿了双高跟凉鞋嘛！不过，我赌定，我爸听到我的那句话，心里一定笑了好几次了。这次来，又带了礼物给我，是他去连云港时买的天然水晶。那地方的东海县盛产水晶，但是纯天然的不多。这次爸爸托那里的熟人，找到了品质不错的。我真的很喜欢那水晶，素雅不张扬，晶莹剔透可人，但是又有凝固的泪水的感觉。天然水晶天性属凉，夏天戴上可以祛暑定心，好处我倒不是很在意，很喜欢是真的。想像着它从东海而来，那里有花果山瀑布，还有激发滋养西游记遐想的美景，通过爸爸慈爱的双手到达我的面前，想到这些，就对它由衷的喜欢。最近繁事很多，一直不能释放自己，没有开心的事情发生，现在终于得到了慰藉。
想想自己的生活还是比较丰富的，上周去听了法国爵士小提琴专场音乐会，那是一次精神和感观的饕餮大餐，美妙绝伦，真的怀疑人与琴已经融为一体了。除了听音乐会，游泳也有了进步，至少已经不怕水了，喜欢在水下待着，感受水的触摸，放松整个身心。那一刻感受到，也许水也真的会讲话。
希望在今后的几天里，论文和读书报告能顺利完成，加紧看司法考试的书了，好久都没有什么时间来看了。数着越来越少的日子，难免会心慌起来，说到底都是自己准备不充分。
还是对自己提出点希望和要求，希望自己的生活能像法国流行一样，经典、动人，耐人回味。 May 18 一点解脱 昨天，准备了好久的法律英语考试和presentation终于在短短两个小时内结束了。本来昨天晚上就发泄在空间上的，但是昨天疲惫不堪，一个字都打不出来，今天沉淀了下，可能反而有更多想说的了。
这位亲爱的USA professor，第一次在中国教学，应该很多情况不清楚，尤其是中国的考试国情。结果就是我们被一个占学科总成绩15分的期中考试整的惨兮兮，更可怕的是我们组的Presentation和考试是同天。一个小时，7页题目，居然还有6道问答....手烂掉，脑坏掉...
交了卷后，我们开始了presentation，还好一切都比较顺利，尽管我一开始还有点紧张，但是我身边的组员一个一个流水似的换，我始终站在台上，所以最后我基本在那里麻木了。最后的question time 是最痛苦的时候，没想到这次我们的jay(professor)居然一个接一个的问问题，一个比一个晕，最后的时候我已经不知道他在说什么了。billy,neil,chris,mantus四个也招架不住，还有一个seward居然完全置身事外，在后面和旁边的第一排同学聊天。我事先猜到了一个他会问的问题，所以有所准备，jay听到我们的回答后，笑了，笑的很奸诈，那表情根本就是：小样，你们居然准备了这个问题，哼！所以之后就问了个更加狠的。一个问题，我，neil,mantus轮流回答，都没有满足他的要求，不过话说回来，我猜我们根本不知道自己在讲什么（呵呵，至少我那刻大脑空白了）。结束了恐怖的presentation后，坐在坐位上，就觉得浑身没力，头痛，气短。唉，怎么说我也经历了不少，居然会，只能说，我们的jay是在是太厉害了！！今天下午校园里见到他，挺可爱的小老头，怎么一上课就那么恐怖呢？我想念上学期的terry了，还是terry可爱。说到terry，前几天下午带了他bond大学的学生回学校来交流考察，我们和他们聊了很久，最后演变成和一个澳大利亚人，一个美国人，两个法国人吃烧烤，喝雪晶...最后还把各自的国歌唱了遍，现在想起来真的是无语了，不过，喝的很爽就是，而且，在酒精作用下，聊的更high,最后喝完后，那两个法国傻哥们儿居然上马路拦车，见车就拦，连一对儿小恋人骑的自行车也没有放过....。想起来，还是会想笑。
anyway,有些任务结束了，还有些要继续，只能和自己说：加油！别停下脚步。 May 04 流浪的舞鞋 假期就这样看都不看我们一眼地快过去了，在此我想和朋友们说下谢谢送我的节日的祝福。
lei说的很对，不管怎样，不要转身看，否则堕落入混沌离开现实，搞错位置的就是我自己。虽不能说是如醍醐灌顶吧，但是对他的话真的是心存感激。近来发现，alxe给我的短信很少，但是每一条都很长很长，我看的时候都会出现视觉差错，说的话都是叙述性的，也许真的是需要在幻想中生活下去？我很有耐心，每条都会看完，但是通常我不会回复，因为面对那些穿插梦与现实的语句，我的心显得很苍白，我的感情很单薄。不要来在我这里寻求答案，我天生如此，所以即使心里有一点点的责备与怨恨，也都收回去吧。
有时候发现自己看到某些事会很心疼，会希望感情随波逐流的人的心都可以停下来，真诚的面对自己，不管那些强有力但其实很无奈的心跳曾经受到过哪些伤痛，都希望能在平静中得到最后一次的赦免。我又何尝不是这样？喜欢简单的生活，却总用复杂的内心来摧残它，最后却希望在别人的怀抱中得到一种祭奠，这本身就是不合理的，所以它从没有存在过。现在的心只想结束流浪的日子，哪怕停在自己心灵的港湾也好，休息一下，但是最终却发现，骄傲自大的自己根本没有打算接受自身无奈的过去。所以这刻明白了很多人为什么会选择自杀，但是明白归明白，我不会去做。也许我真的伤害过那些真心明白我的人，对不起，我已经在惩罚自己，请给我一些时间。
还是继续做别人眼中的自己，努力完成自己的追求，无论是哪方面的。但是最终，我还是会和自己谈判，坐在谈判桌的那一刻开始，要争吵或决定的就只有如何惩罚自己。 May 01 转身发现，谁都不在 期盼以久的五一长假，尝到它的滋味时，却觉得不如等待的滋味。也许，对于所有的人来说，得不到的才是最好的。看了很多朋友的空间（非常抱歉很久没有进去看过了），发现大家最近都不是很好，也许都只记得把不好的事情写在博客上面，而忘记了那些快乐的事情。我迷迷糊糊地就一头栽进去了，活像棵没站稳的葱，现在可好，呛地只有自己在流眼泪。不记得有什么高兴的事情，本来以为结束了几门课程会让我更加全心地准备司法考试，可是就现在的情势来看，只有越来越忙的趋势，并且肩膀上的负担越来越沉。明明眼前有很多要做的事情，却总是分心，想些有的没的，旁的左的，根本就是在自己给自己下绊，都是小女生作为。真想给自己一个嘴巴，还有半年多就24的人，居然还不知道什么叫做教训！
回想起大学的时光，觉得自己做的很对，虽然感觉有点绝情。但是感情这东西就是，你对它有越多的浪漫幻想时，它就会给你更加现实的面孔。那时的我很会保护自己，现在反而变成白痴一样的人。难道因为是猪年的原因。做好眼前的事情，生活随后就会向你展开自己的微笑。这是我向来安慰自己的话，希望这次也能成功。看了na的博客，发现有句话说的很对，也很贴心，我套用在自己身上，就是一定要分清楚谁是站在我背后的人，谁是站在我旁边的人。旁边的人不会变成背后的人，背后的人却随时会变成旁边的人。暂时没有摆对自己的位置没有关系，但是如果错误地估计了那个人的位置，会变成件危险地事情。对啊，以为会在你身后的人，其实不在那里，一下子栽空的感觉是很痛的。
什么都忘记，专心备考，给自己的机会只有一次。我最明白自己是哪种人：一鼓作气，再鼓而衰，三而竭。 April 21 躲进心灵别墅 最近事情都堆在一起了，感觉上很繁忙，但是却没有什么动力。
昨晚上听完音乐会回来很累，因为一天都在胃痛，可能是最近让它太繁忙了，向我抗议示威下让我以后对它好点。早上6点多接到爸爸的电话：佳佳，我在你们学校门口了。你说，这能不怀疑自己在做梦吗？不过清醒后想想，这绝对是我爸的作风：突发奇想＋雷厉风行＝吓你没商量！晕晕乎乎的和我爸吃了早饭，住进酒店，回寝室去拿点东西，这时候路上碰见了同班同学，和我说：这么早？？我一看表，真的是很早，才7点多而已。看着同学在我面前飘走，分不清自己是在太原还是在上海，于是乎又觉得像是在做梦.....
好在酒店很好，我可以在里面躲个两三天，可以随意上网，可以每天洗热水澡，看电视，睡舒服的大床...。看着爸爸熟睡在床上打鼾，觉得他太可爱了，想我居然就直接跑过来，爸爸的爱是最深沉的。他是从河南商丘刚刚处理玩旅游事故过来的，应该累的不轻，在这里，他能安心地睡觉了。天高皇帝远，谁也管不到他了。 April 16 忘不了西塘那夜 从没有想过自己会如此地爱上江南。小时候只在电视看到江南水乡，感受不怎样，书本上读来的就更加没有兴趣，晦涩的文字描述出来的江南让我觉得像幅半生不熟的油画。大学四年虽然身在南方，但是那里的确没有典型的景色。周末的西塘之游让我彻底地爱上了水乡。苏州让我见识到白天的婉约，西塘让我领略到夜色迷人。坐在乌蓬船上，听着摇橹声，看着岸边的人喝黄酒，点放许愿船，尽情地挥洒着绚烂的烟花，笑着，唱着，醉着。伴着轻摇，我醉在江南，梦在江南，看着眼前的一切，突然有虚幻的感觉，最朴实的繁华，最淳朴的喧嚣，我经历着这一切，似乎已经不是自己，不想做回自己。在船上的那一刻，突然有种想哭的冲动，虽然只有一刹那，但是到现在我还是没有想清楚，是感动还是不舍，是悲伤还是放松，是真的还是假的。我问了和我同船的朋友，她说：她也有这种感觉。也许不去追究了，感觉会留在心里更久。
丝竹乐声回绕在河面，烟花映着恬静的笑脸，我留恋这西塘一夜。
April 07 清明之后 清明节过去了，妈妈说：她和爸爸回老家去扫墓了。谢天谢地，她们的婚姻还在继续。虽然不知道答案，但是现在的状态我可以接受。
清明节过去了，过年前听美容院的人说：清明节这天打耳洞最好。但是我还是没有对我的耳朵下毒手，始终是几次动议都被自己最后一刻给否决了。不知道，也许真的很怕疼，也许是知道自己三分钟热情，一个月后就会把耳环之类的东西丢在角落里。还是别给自己找麻烦了。
清明节过去了，之前之后的日子里我花了不少钱在添置衣服上，但是空虚的地方还是空虚。那晚，听着一首日文歌，望着窗外远处的闪烁夜景，觉得在这样的大城市里，有太多人的梦想被实现、被埋没，我只是她们其中的一个人，会有所不同吗？还是真的只是在这个大城市重复上演着一些别人的故事。我不敢去深想，假如我真的在这里空手而回，按照我的性格而言，下半生会郁郁而终。我回到那座城市，找不到自己的落脚点，也许这听起来可笑了点，但是在太过于熟悉的家乡，我反而不知道什么是获得的喜悦和幸福。可能年轻气盛的我，真的想要靠能力获得一种渴望以久的新生活，不知道这是不是盲目的，可是现在只有这些支持着我，是我的动力。
清明节过去了，我似乎真的没有缅怀的人，不是我无情或冷血，只是走了的人已经走的很远很久了。虽然清明不是想念活人的时候，但是我还是想念很多人。我的父母，我的故友，我的知己....。有的人在国外，还要奋斗好几年，有的人在国内，在麻木中前行。我和曾经最亲密的人，分开很久，现在的我们已经步入各自的生活轨道，这没有什么不好。生活对于大多数人来说都是不易的，能获得彼此心底诚挚的祝愿，难道还不满足吗？我很满足。这点和我的物欲是及其不搭调的。只要知道自己要干什么，努力去做了，上天不会亏待自己的，我相信这点。
清明节过去了，记忆里唯一一个没有下雨的清明。希望我的状态和心情能和这慢慢回温的天气一样。想想以后的计划可能因为一步的失败而告吹，就要打起12分精神，毕竟作为在校的学生，这3年实在是太宝贵了。我要做的事情还有很多。 April 02 G and L 好电影，总是能让人想到什么，即使是在你第20多遍看它时，你的内心依然不会是平静的。
这就是我对《Gone with the wind》和《loveletter》的感觉。它们的对白，画面，音乐都让我神往。最经典的情节，我连做梦都梦到过。
旧梦重温的感觉真好，因为我已经习惯了太多的过眼云烟。那些云淡风轻的日子，似乎在回忆里被上了绚丽的色彩，又生动了起来，真想说句：追忆似水年华。 March 17 梦里看花 前天晚上，有生以来，我第一次喝得烂醉如泥。
但是，我不是酒鬼。我不嗜好这个。庆祝时，喜欢香槟，电视电影里不都这么演的吗？不开心时，随便哪种酒都可以随手拿来就喝下去，反正我充其量只是个行为主义者。
记不清那天晚上说了什么话，好像真的什么话也没有说。也不记得晚上怎么回到寝室的，庆幸的是我脑子还是有点清醒的，一直记得寝室楼门是11点关。上楼时地面离我越来越远，我提着沉沉的书，像踩着棉花往上走，不知道几楼时看到了寝室的人，她们什么也没有说，只是扶着我。我很感激。我喝了酒，即使醉了，话也不多，但是我记得我那晚一直说：不要告诉别人，谁也不能说。她们说，你还是挺清醒的。
没错，我在那晚第一次喝醉时，也是我第一次这么清醒。吐完几次后，沉沉地睡过去了，睡地很安心。
对不起我的，和我对不起的人，原谅我，也原谅自己吧，生活本来就是既有直线又有圆圈的，说不定能回到原点，说不定永远不能回头了。赐予我痛苦的和被我伤害的人，也抬起头看看镜子里的自己，生活还要继续，谁都有痛苦都有伤，没什么，要坚强。
陪着对方走完这段人生，还有什么好遗憾的呢？真心的对待过，也不会草率对待以后的生活，真的没什么遗憾的了。
March 10 苏州河水静静流 回到学校，回到上海，一切都是照旧的，只有自己心情改变了。每天上课，吃饭，散步，聊天，不同的是日程上加上了每天要上自习。不得不这样，司法考试还是要过的。
昨天音乐会感觉很好，可能是很久没有听了。寒假在家时看了话剧，本来还能看上一场芭蕾舞表演的，但是由于承办方的工作失误，最后3天我们不得不全部办理了退票事宜。我很想看，但是没给机会，自己安慰说在上海的话基本是不会发生这种事情的。虽然我喜欢音乐，喜欢舞蹈，喜欢体育，这些全都是从我妈那遗传过来的，但是却一样都没有做好，舞蹈是一点都没有尝试过，钢琴、国画、油画、全都半途而废，想起来还真是后悔的不行。后悔也没用，老话：人生没有彩排。
看着外面的苏州河水静静地流着，突然感到很幸福，虽然我没能精通其中任何一种，但是至少我还会欣赏它们，就如同生活。有些事情很难预料，半小时前还很期待，半小时后意境全无，只想赶快抽身而退。看来很多事情都是期待越高失望越大，现在一想只是会心一笑：我俗得真实。
有时候，只要看到影子是肩碰肩的，就会开心了。 February 28 陪我洗涤心绪的春雨 对于习惯了南方的春雨的我而言，今天家乡的春雨的确有点特别：夹着雪，带着寒气，但不失一些柔美。待在暖暖的屋子里，喝着热茶，听着钢琴曲，看着外面这春天的讯号，心里有满足的感觉。人就是奇怪，有时很容易满足，但有时欲望又会突然间膨胀起来。
看了朋友的blog，知道有的人在为前途而不自信，知道有人如爱丽丝梦游仙境般刚从北爱尔兰回来，知道大家都还不错地继续着生活，感觉不错，就像品了一口热茶。一个从未经历过的两个月的寒假，就这样梦般地结束了。书没看多少，计划没有定好，觉得就这样要开始新学期的奋斗，有点措手不及，只好整理下心绪，平和下心态了。
朋友的感情不顺，让她这个年没有过好，看着她真的有点心疼，以前个性强烈的她，看起来憔悴了不少，不愿妥协不愿放弃，就这样你是苹果我是梨地在一个盘子里搁着：互相吸引着，快乐着，痛苦着，别扭着，迷茫着。看来人人都有伤心之处，希望一切能变的好起来。
对于司法考试没有太大信心，更别提之后的注会考试了。学到现在，反而对自己越来越没有自信了，可能是疲了，只好告诉自己：最后一次了，再做一回纯正的自己！对于感情，随波逐流吧，毕竟，很难永久的爱情遭遇不可避免的生活时，会发生什么。only god konws.
相比下：选择锦衣玉食而放弃纯真爱情的痛苦，和选择爱情而放弃锦衣玉食后，遭到背叛的痛苦，哪个更让人承受不起？恐怕是后者，因为，起码前者你还有锦衣玉食，后者却什么也没有。简单的逻辑看懂很容易，接受起来却是个颠覆自我的过程。既然一切都是茫然与未知的，就放手随缘，不如多努力去抓住更实在的，比如自己的能力，机会，前途....
感性的一面留给自己，理性的时候迎接现实，好好的努力生活才是最重要的，不管能不能达成，忘而却步是绝对不允许的。
February 21 天地英雄同学情 昨天晚上和高中的俩好朋友去唱歌，疯！玩的很高兴。我挑新歌唱，那位弟弟却是非老歌不唱，歌老到让我惊讶万分！像《失恋战线联盟》这样的歌都唱出来了，独证难立，确实如此，昨天的k歌映证了聚会那天他翻旧账的超强记忆力！唱啊唱，不知不觉，时间就过去了，我突然觉得胃里空空如也饿的很疼，发现已经8点多了，我们仨赶紧挪地方吃饭，边吃边聊，想起以前的事情笑得东倒西歪，比如故意问物理老师的问题，下个套，让老师自己跳进去，最后老师的回答是：这个问题物理界正在讨论！那个时候我们真的够狠。
聊着聊着，到了10点多，我们才意犹未尽的回去。说实话，昨天是玩的最开心的一天，不想回家，家里的压力很大，我快受不了了。希望开学后日子能好过，学习工作上的压力我都不怕，但是唯独情感上的压力我承受不了，感情债，是一辈子还不清的。 February 16 老同学！啥也不说啦！ 昨天高一1班的同学聚会了，我虽然在那个班只待了一年就分班转到3班了，但是对于那里的同学还是想到怀念的。站在12中门口，左顾右盼的等待着自从高中毕业就没见过的朋友，不知道谁回来，不知道见了面能不能认出来，就这样忐忑不安的和王娟边聊边等。不一会儿，远处一个男生朝我们笑着走过来，我知道是同学，但是却认不出来，他却远远地就大吼一声：张悦！！我愣在那，觉得他很熟悉，但是就是一下子忘记叫什么名字了，他滔滔不绝地向我讲述我小学的事情，初中的事情，高中的事情，慢慢地我这个猪脑终于重启了，想起了他的大名。原来他是我的小学初中高中同学，很多小学的事情我都不记得了，他却细细地滔滔地源源不绝地讲给我听，全是我自己的事情。那一刻啊我真是无地自容了，怎么自己就像是失忆了的人。风驰电掣地我被拉回小学中学时代：我上课认真听讲，他是我同桌，无聊地想和我说话，结果我不理他，然后他很生气，接着那粉笔在我桌套上胡写乱画，再接着我也很生气，然后拿出小刀刀，最后把他地桌套变成了碎布条，结果就是老师很生气，让他赔了十块钱...呵呵，小时候的事情想不起来就好想没发生过，想起来就还是会笑到不行！不一会儿老朋友tdd也来了，我真的很久没有见到她了，很想念她，自从高中毕业她去了德国，就再没有见过。聊着聊着就想起来我生病她帮我把老师发的卷子送到我家好让我不拉课，在她家坐在地毯上一起看《情书》，看到哭地不行，喜欢看柏原崇的一吻定情...那么美好感觉现在还能感受到，但是面前的她已经是快毕业的经济工程硕士了。还有好多同学上研了，工作了，出国了，回国了。大家都变样了，可是温馨的感觉还在。有的在递名片，呵呵，香港《大公报》山西记者站网络部主任，医疗设备有限公司.......大家的生活在继续，都在各自精彩着！
我们这批80年代，大家都不喜欢寂寞，各自努力着！老同学们，啥也不说啦！
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